دیروز دوس دخدرم تا نشست تو ماشین
زااااررررت گوزید...
بعد واسه اینکه بگه من نبودم هی در ماشینو باز میکرد محکم میبست که بگه صدای در بود!
منم گفتم:درست شد عزیزم دیگه نمیگوزه...
♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪
همسرم گوشی رو زیر پتو گرفته بود دره گوشش بهش گفتم چیکار میکنی گفت، الکی مثلا دوست دختر دارم،،،،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
با قابلمه زدم تو سرش گفتم الکی مثلا تو سوسکی
♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪
خنگه با ژاپنیه باهم نشسته بودن..بچه هاشونم اونطرف تر باهم داشتن بازی میکردن....یهو بچه ژاپنیه میره تو سکوت..خنگه ب ژاپنیه میگه چرا بچت سکوت کرده..ژاپنیه میگه یا یه چیزی تو ذهنش اختراع کرد یا میخواد اختراع کنه...
نگاه میکنه میبینه بچه خنگه هم رفته تو فاز سکوت .. میگه چرا بچه ی تو رفت تو سکوت ..میگه یا ریده یا میخواد برینه...... !؟!!
♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪
اگر گفتین مسوول باز یافت در هر فامیل چه کسی است ؟
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عمه ! چون هر چیز دور ریختنی را می گویند به درد عمه ت می خوره
خارجی ها توی توالت سرشونو با روزنامه و تبلت گرم میکنن
.
.
.
.
.
.
.
ما یه مورچه پیدا میکنیم هی دورش آب میریزیم هی نجاتش میدیم:))
♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪
هــــheـه
هه ..!
هه....!
هه.....!
.
.
هه!.... چیه فک کردی شاخم؟
نه بابا سکسکه گرفتم ولمم نمیکنه لامصب :|
وگرنه ما که از خودتونیم این حرفارو نداریم باهم
هــــه!
♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪
تو چین اگه شکست عشقی بخوری دهنت سرویسه
.
.
.
.
.
.
.
.
لا مصب هر طرف رو که نگاه کنی قیافه عشقت میاد جلوی صورتت :|✋
♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪
. اول به حق این ماه عزیز از ته دلت آمـــــــــــــــین بگو بعد متنو بخون...
قربونم بری...
(ツ)
/██
▒ ▒
♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪
وسط گرما تو آفتاب داشتم پیاده میرفتم خونه
یهو دیدم یکی داره بوق میزنه ، برگشتم خیابونو نگاه کردم دیدم بابام با ماشین رد
شد و دست تکون داد,
رسیدم خونه,از بابام پرسیدم چرا سوارم نکردی ؟؟؟
میگه ماشین تازه خنک شده بود اگه سوار میشدی هوا گرم میومد تو !
.
.
.
الان دنبال خانواده ی واقعیم هستم
معلم:الان بهتون میگم..نگاه کنید به شاگردش میگه برو ببین من تو حیاط مدرسه ام؟
پسره میره و میادمیگه نه خانم معلم؛ توحیاط نبودید..
معلم میگه شایدتودفترمدیر ام برو اونجا رو ببین
پسره دوباره میره ومیاد میگه نه خانم اونجا هم نبودید...
معلم به پدرپسره میگه ببینید..ببینیدچقدر بچتون خنگه...
پدر میگه: خب شاید رفتین مرخصی!!!
سال ۱۳۹٧ تعطيلات عيد فطر ميفته شنبه و يکشنبه
۵شنبه و جمعه قبلش هم که تعطيله
ميشه ۴ روز
از طرفي ارتحال امام و ۱۵ خرداد هم سه شنبه و چهارشنبه همون هفته است که دوشنبه ميشه بين تعطيلي
با پنجشنبه و جمعه
جمعا ۹ روز تعطيلي داريم
خواستم از الآن بگم اگه برنامه شمال دارین منم میام :)
جوک خنده دار | خنده منده | جوک جدید و باحال
جوک و خندونک | جوک های تابستان 94
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
سوال شرعی!!!!!
یه سوال شرعی داشتم
.
.
.
.
.
دیروز توخیابون میرفتم یه دختره پولش افتاد زمین
بعد من صداش کردم:دختر خانوم....
هنوز حرفم تموم نشد گفت:
خفه شوکصافطه اشغاله عوضیه چشچرون!!.بدش رفت
هیچی دیگه بد من پولشو برداشتمو رفتم باهاش شیر موز خریدم
ایا این شیر موز حلاله؟؟؟؟
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ترامادول خوردیم چیست؟؟؟؟
.
.
.
.
.
..
..
..
.
.
.
.
.
.
.
.
عمرا اینو شنیده باشید
..
.
.
.
.
.
.
.
فریاد علی دایی بر سربازیکنانش که چرا ما گل خوردیمツ
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
میدونید چرا دخترا تو عروسیا این همه جیغ میزنن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
چون امکان داره از حسودی منفجر بشن برا همین اینطوری انرژیشونو تخلیه میکنن یه موقع نترکن!
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یکی ازهمسایهامون، مرد...رفتیم مراسم خاکسپاریش...بعد دختره مرحوم که همش داشت گریه میکرد...یهوگفت اصلا سابقه نداش بمیره.......
.
.
.
.
.
هیچی دیگه وسط خاکسپاری همه ی وابستگان داشتن سنگ قبر مرحومو گاز میگرفتن..و منم شروع کردم به اذان گفتن.
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یادش بخیر با دوست دخترم رفته بودیم بیرون فضارو رمانتیک کردگفت عشقم بعد ازدواجم بازم منو میاری بیرون بگردونی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
منم گفتم اگر شوهرت اجازه بده چرا که نه !
نمیدونم چرا با کیف منو زد ولم کرد وسط خیابون
دخترا این دورو زمونه اعصاب ندارنا والله
اس ام اس یه بسیجی به مخاطب خاصش بعد از "دو روز قهر" ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حاج خانومــم جزء چندمی؟
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه نفر تو لیست فرندام هست
خجالت میکشم جنسیتشو بپرسم
هم سیبیل داره ، هم رژ زده
هم ته ریش داره ، هم ابرو برداشته
هم عکس با ساپورت داره ، هم کت شلوار
خلاصه هم زن زندگیه ، هم مرد رویاها….
اینقد
_______(^_^)_________
|
J L
وقتی گروه خلوته
دیگه حالی به آدم میمونه؟؟؟
("_")
_//
_/...
نه والا!!
("_")
/
احوالیییی به آدم میمووونه؟؟
("_")/
||
_/
نه بلا!!!!!
هووووووووووو
بیا وسطططط
آهاااان
باز باز باز...
باز منو کاشتی رفتی تنها گذاشتی رفتی
دروغ نگم به جز من یکی دیگه داشتی رفتی...
دستااا شلهههههههههههههههههه..
("_")
_//
_/
جوني جونم يار جونم بيا دردت به جونم ، شب مهتاب لب دريا سي تو آواز مي خونم ، جوني جونم يار جونم
هووووووو
آآآبیااااااااااااااااااااااا
/
||
_/
(پپو.-.)
چیه خوو حوصلم سر رفته
نگاا میکنه!! خو بیا وسط دیگه! ^_^
(͡๏̯͡๏)
<)(>
/
جوک های جدید و خنده دار | سایتی برای خنده و تفریح
کرکره خنده | خندونک و بسته جوک | سایت تفریحی خنگولستان
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
آیا میدانید اولین کسی که از سیستم
wi-fi
استفاده کرد یک خواننده ایرانی به نام معین بود؟
سالها پیش وی در یکی از آلبوم هایش از این سیستم یاد کرد:
کفتر کاکل به سر
Wi-Fi
این خبر از من ببر
Wi-Fi
ملاحظه میکنید که آن زمان حتی سیستم های کامپیوتری و اندروید وجود نداشته و ایشان این سیستم را روی پرندگان نصب میکرده است!
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
تا حالا وقتی می شارشی آب خوردی ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حال عجیبی داره ، آدم حس هوا گیری موتور پژو بهش دس میده 😅😅😅😅
دیشب ساعت یک از خونه دوستم بر میگشتم که یهو دیدم در یه خونه باز شدو یه مردی دست دخترشو گرفت اورد بیرونو 2تا سیلی محکم زد بهشو گفت برو گمشو تو دیگه بچه ی من نیستی.و درو بستو رفت داخل. دختره رو زمین افتاده بود,رفتم بالا سرش,نگاش کردم, چقدر خوشگل بود, چشمای درشت با بینی کوچیک و لبای قلوه ای, خلاصه بد تیکه ای بود.
زیر بغلشو گرفتمو یه گوشه نشوندمش, یهو دیدم منو بغل کردو زد زیر گریه, گفتم اروم باش عزیزم, حالا پدرت عصبانی بود یه کاری کرد.
در همین حال از فرصت استفاده کردمو بوسیدمش,وای چه بو خوبی میداد, یهو گفت منو میبری خونتون, گفتم چرا که نه عزیزم, بعد گفت اگه به اسمه کوچیک صدام کنی ممنون میشم, گفتم فداتشم من که اسمتو بلد نیستم, خو اسمتو بگو
گفت... من روح الله هستم.
گفتم مگه تو پسری😂😁گفت وا... خب معلومه که پسرم,
عاقا به گلای پیرهنه ننجونم قسم جوری زدمش که همون باباش اومد از زیر مشت و لگدام كشیدش بیرونو برد تو خونه قایمش کرد.
اخه بگو بی شرف منی که الان شکست عشقی خوردم امشب چطور بخوابم
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
دختره
داشته نماز میخونده
خواهرکوچولوش اومده میگه
بسه دیگه خدا رو خسته کردی،
.
.
.
.
.
.
.
مگه فقط تویی که شوهر میخوای؟!
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
امید را از نجاری آموختم که مغازه اش آتش گرفت و زغال فروشی باز کرد ...
.
.
.
.
البته مواد هم میفروخت بعدا همسایه ها لوش دادن 😉😉
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
بابابزرگم عاشق شعره
اومد بمن گفت بیا مشاعره گفتم باش
گفت سفرکردم ولی بامرد ناشی
.
.
.
.
منم هول شدم گفتم خری گم کرده ام شاید تو باشی
دندون مصنوعیاشو دکترا بزور از گردنم کشوندن بیرون😄😄
لره تو توالت عمومي ميگوزه مياد بيرون میبینه چهارتا دختر پشت در
وايسادن!!
.
.
.
.
.
ميگه: كثافتا ميگوزن آب نمي ريزن بره!
منم ندیدم پا گذاشتم روش ترکید!!😂😂😂😂😂😂😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
تو بیمارستان از دختره پرسیدم چه بلایی سرت اومده؟
میگه:
.
.
.
تو ویلامون بودیم از استخر که بیرون اومدم، رفتم از مازراتیم
آیفون ششمو بردارم که باهاش از شامپاین خوردنمون عکس بگیرم.
پام سر خورد افتادم سرم خورد به بغل ميز بیلیاردمون شکست.
یهو مادرش سر رسید گفت:
دروغ میگه تو صف نذری قابلمه خورده تو سرش
جوک های جدید و خنده دار | خنده دار ترین جوک های سال 94
جوک باحال | تا نخندی فایده نداره
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
تو پاساژ راه ميرفتم که يهوخوردم به يه نفر و افتادزمين..
سريع رفتم بلندش کردم و گفتم: واقعا عذر میخوام...
وقتى دستشو گرفتم ديدم طرف مانکن جلوى مغازه است..
اطرافمو که نگاه کردم ديدم يه يارو داره بهم نگاه ميکنه و يه لبخند تمسخر هم رو لباشه...
بهش گفتم:خنده داره ؟ من فکر کردم آدمه!
اما يارو چيزى نگفت!
خوب که دقت کردم ديدم اونم يه مانکن ديگست!!!
خیلی حالم بده.. قرصام کجاست...!!!!؟؟
مورد داشتيم دختره رفته قصابي گفته؛آقاجگر داريد؟
قصاب گفته جگر سفيد يا سياه؟
دختره گفته: رنگ هاي ديگه کي مياريد؟!
ميگن قصاب رفته تو يخچال ميگه بع بع و جفتک ميندازه
*********◄►*********
ﺧﺪﺍﯾﺎ :|||||||
ﻣﻨﻮ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺗﻤﺎﻡ ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﺎﻋﺖ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﺪﺭﺳﻪ میخوندم ببخش
چون هم وضو نداشتم هم الکی پیس پیس میکردم 😂😂
*********◄►*********
از يک مشهدي پرسيدن با کدوم عبادت بيشترحال مي کني؟
گفت: نماز ميت
پرسيدن چرا؟
گفت:
وضو که نمخه.
رکوع و سجده هم که ندره
صفشم که خرتوخره!
کفشاتم در نمييري گم نمره،
آخرشم نهار مدن،
ازي بيتر چي مخي
*********◄►*********
خنگه تو كانادا کنار ساحل شلوارشو گم میکنه از یه کانادایی میپرسه : شلوار منو ندیدی ؟ کانادایه میگه :
No,No
خنگه میگه : نو نو هم نبيد خشتکش يه كم پاره بيد!
*********◄►*********
گاو عاقل تره یا خر؟
خوب معلومه گاو
چون گاو که میخواد از خیابون رد شه اول سمت چپ رو نگا میکنه تا وسط خیابون میره بعد سمت راست رو نگا میکنه واز خیابون رد میشه اما خر مثل گاو سرش میندازه پایین و از خیابون رد میشه
*vakh_vakh* *vakh_vakh* *vakh_vakh*
*********◄►*********
دکتر از خنگه میپرسه :
کسی تو خانواده شما از دیوانگی رنج میبره ..!!؟
خنگه میگه :
نه ..... خدا رو شکر همه لذت میبرن ...!!!! 😂😂😂😂
*********◄►*********
دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم ،
یارو نزدیک پنج لیتر و نیم توی یه ظرف چهار لیتری بنزین زد ،
وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت ،
یارو گفت : « احتمالاً دبّه ات خرابه »...!
نمردیم دبه خراب هم دیدیم ،
اصلاً فکر نکنین که یه وقت زبونم لال پمپ بنزین داره تقلب میکنه ها
نه ...! دبه خراب بود !
*********◄►*********
مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه
.
.
.
.
.
.
.
ولی تو خونه ی ما قر میده...!!!
.
.
.
.
.
.
تازه هر دقیقه میاد دست منو میگیره میبره
وسط بي شعوووور
تو حيوونا با راسو خيلي حال ميکنم....خودشو درگير مسائل نميکنه ...!!!!
.
.
.
.
.
.
ميچسه ميره 😄😋
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
من فقط از یه نفر بدم میاد!
.
.
.
.
.
.
.
دیدی یه جا مهمونی، سر سفره صابخونه میگه آخ، علی پسرم، بپر از سوپری دوغ و نوشابه بگیر!
یکی اون وسط میگه:
بابا ولش کن کی الان نوشابه میخوره!
.
.
.
از اون یکیه خیلی بدم میاد.
:
😁
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه دوست پسرشیرازیم نداریم
.
.
.
.
.
.
.
.
که وقتی میادتوزندگیمون دیگه
حال نداشته باشه بره!!!
.
ﺩﯾﺪیم ﺭﻭﺷﻬﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺭ ﺳﺎﺯ ﻧﯿﺲ گفتیم ﺷﺎﯾﺪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﺘﺤﻮﻝ ﺷﯿﻦ ..سازمان آب وفاظلاب کشور
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
وقتی میرم بانک به جای یک شماره پنج شیش تا شماره میگیرم،
.
.
.
.
.
.
.
اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن و میبینه که کسی نیست از خوشحالی تا دمه باجه ذوق مرگ میشه!!
من اینطوری به فکر شاد کردن ملتم! یاد بگیر...
دختره میگفت: صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم برم ورزش کنم!
گرمکن نارنجیمو پوشیدم و زدم بیرون.
و حالا توجه شما رو به تیکههای ملت غیور ایران جلب مى كنم :
نارنگی کجا میری؟
پرتقال بدو تا نخوردمت!
هویج مگه خرگوش دنبالت کرده؟!
ته سیگار...!
فانتا گازت نپره انقد بالا پایین میپری!؟
رفتگر برو 9 شب بیا بابا!
چیتوز موتوریه!
سن ایچ و دیگر هیچ!
لینا توپی!!
اسمارتیز بقیه دوستات کجان؟
بچهها! بچه ها! گارفیلد!
زندگیه ما داریم....؟؟؟!
((یعنی اون فانتا گازت نپره،فلجم کرد از خنده))😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
سوال امتحان خنگولا👇
از حریف خود پیشی گرفت یعنی چه؟
جواب خنگا👇
یعنی از حریف خود یک گربه دریافت کرد.
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
سوار تاکسی شدم، کنارم یکی بود که دستش مرغ و روغن بود
خلاصه بدجور جا تنگ شده بود
گفتم: سبد کالاست؟
گفت: آره
گفتم:ربش کو
گفت: مگه ربم بود
گفتم: مگه خبر نداری
هیچی دیگه یارو پیاده شد رفت دنبال رب
خدایا منو ببخش
خودت دیدی جا تنگ بود
موردداشتیم شب عروسی توتالار عروس برای اینکه به خانواده داماد نشون بده زن زندگیه بعدشام زیرمیزارو جاروکرده!
*********◄►*********
دیروز تولد بابام بود و منم پول نداشتم واسش چیزی بگیرم ، واسه همین رفتم کولرو خاموش کردم ؛
وقتی اومد خونه و دید کولر خاموشه اشک تو چشماش جمع شده بود و توی همون حالت گفت:
کار کی بوده ؟ منم گفتم : قابلی نداشت بابا ، تولدت مبارک...
فک کنم خیییلی خوشش اومد !😂😀
استرسي كه تو دادن پول پاره به راننده تاكسي هستااااا
.
.
.
.
.
.
توي هيچ ماموريت غير ممكني نيست!!!!
►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄
رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه
لامصبا شلوارم هوشمند کردن!!
►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄
خنگه زن ژاپنی گرفته بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.هرروزبهش میگه
قسم بوخور افغانی نیستی!
►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄
ب مامانم میگم بزرگترین ارزوت چیه ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه یا خودت بمــــــــــیری
یا گوشیـــــت بســــــــــوزه
.
.
.
.
.
خودم ب اولی بیشتر راضی ام والا
►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄
غمگينم...
مثه دختری که به عکس من زل زده ميگه :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کاشکى تو شوهرم شی...
►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄
مخ دختره رو تو بیتالک زدم
رفتم سر قرار دیدم عین کبرا تو فیلم اصغر کپکه
برگشتم خونه بهش زنگ زدم عزیزم بیا تمومش کنیم همینجا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
میگه چرا؟
میترسی وابسته شی؟
الهى العفو !!! .
►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄
پر ازبغضم رفیق....
.
.
.
.
شانه ات ساعتی چند؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
چی؟؟؟؟ օ__O
۵۵۰۰؟! :|
چه خبره عمو ؟مگه شونه تخم مرغه؟؟؟؟ :|
بروبابا گلابی
►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄
- دوستای گلم آیا میدونید....
ایران دومین کشور غمگینه جهانه؟؟
.
.
.
.
.
.
بیاید یه همت کنید،یکم دیگه ناله کنیم اول بشیم.
.
.
نخند سوم میشیمااا!!
►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄
يه خانمي ميگفت خدارو شکر!
داماد خوبي دارم.دخترم هرچي بخواد براش ميخره.دخترم تا ظهرميخوابه عصرشم ميره گردش و خريد، شب دامادم غذا ميخره مياره.
ولي هرچي از داماد شانس آوردم از عروس خوب، بي نصيب بودم
زن نيست که!
تا لنگ طهر ميخوابه، نه زندگي ميفهمه نه آشپزي ميکنه.همش دنبال ولگردي و ولخرجيه
بيچاره پسرم شب مياد از شام خبري نيست، خودش يا بايد بخره يا درست کنه. هيچي هم بهش نميگه! !!!
►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄
با هم - زندگی مثل نقاشیه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
منتها زندگی اروپایی ها و آمریکایی ها رو داوینچی کشیده
زندگی ما رو عاطفه غلامی 6 ساله از کهگیلویه و بویراحمد
►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄
دختر است دیگر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دوست دارد تو جوب پارک کند به کسی چه؟
►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄
آیا می دانید زبان فارسی مختصرترین و کوتاه ترین و کاربردی ترین زبان هاي دنیاست ؟؟
به عنوان مثال : جمله ی
" اميدوارم در انجام اين كار كه به تو واگذار كرده ام نهایت تلاشت را بکار بگیری و آنرا درست و با موفقيت انجام دهي و مرا نا اميد نكني! "
فقط در يك کلمه قابل انتقال است :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نرینیا !!!
►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄
:روش دفع انگل
سی روز فقط چایی و بیسکوییت میخوری
...و روز 31 فقط چایی میخوری
:انگله میاد بیرون و میپرسه
پس بیسکوییت کو؟
...میگیریش
تا آموزشی دیگر بدرود
►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄
تو خیابون شارژ گوشیم تموم شد خواستم به دوست پسرم زنگ بزنم از یه دختره خواستم موبایلشو بهم بده،
موبایلو گرفتم شماره دوست پسرمو زدم،
دیدم سیو شده
Eshgham.
من O---O
دختره o---o
اینا رو بیخیال دقت کردید چشمای من از دختره درشت تر و قشنگ تر بود؟
پيام اوباما به مربى امريكا:
.
.
.
.
.
.
.
.
بازي را ديدم رو كله كچلت ريدم
►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄
داستان قتل فجیع زن 25 ساله ی چینی. توسط یک پسر 14 ساله...
هرکسی که تحملشو نداره نخونه خواهشاً !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩条㩥眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散汩整㩲牰杯摩䐺䥘慭敧牔湡晳牯楍牣獯景牧摡敩瑮猨,~慴瑲潃潬卲牴昣昸昸䔬摮潃潬卲牴攣散散㬩潢摲牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵㈺硰戻牯敤慲楤獵㈺硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶晲潬 朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩条㩥眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散汩整㩲牰杯摩䐺䥘慭敧牔湡晳牯楍牣獯景牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴昣昸昸䔬摮潃潬卲牴攣散散㬩潢摲牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰祡戺潬正潭潢㩳瀲㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵㈺硰戻牯敤慲楤獵㈺硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶晲潬
تف تو روزگار.
من که اعصابم به هم ریخت !!!!!
ضمناً از دوستانی که مطلبو خوندن بخاطر استفاده از کلماته زشتی مثل
牯敤
به شدت معذرت میخوام !!!!
.
.
.
.
.
.
آخر شبا با پروفایل ناشناس ميرم فقرا رو لايك میکنم!
خدایا خودت قبول کن
*********◄►*********
مورد داشتیم پسره به دختره تو گروه گفته بیا بریم پی وی کارت دارم.دختره هم برگشته
گفته : میترسم یکی مارو ببینه
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
..
مثه تمومه عالم حال منم خرابه...
*********◄►*********
پسری در دانشگاه عاشق دختری شد
پس از مدتی ترس را کنار گذاشت و حرف دلش را به دختر زد. دختر عصبانی شد و تهدید کرد که در صورت تکرار مزاحمت به حراست شکایت کند
پسرک بیخیال شده بود اما دختر خواست جبران کند
دختر جزوه پسر را قرض گرفت و در آن نوشت:
از این که ناراحتت کردم عذر میخوام. اگه منو بخشیدی باهام تماس بگیر تا قرار بذاریم و بحرفیم. اینم شمارمه....
یک روز گذشت و پسرک نزنگید، روز بعد هم نزنگید و تا ابد پسرک زنگ نزد....